Witze, her damit .... :-)

[CNiemeier]

Hallo Sony´s !

Gedanklich angestoßen durch den Thread "Just listening" dachte ich, wie wäre es auch mal mit einem "Nicht-Sony" Thread und jeder erzählt mal seinen gerade aktuellen Lielblings-Witz ?!

Ich fange an:

Unterhalten sich 2 Apple-User. Sagt der eine: "Hast Du schön gehört, wenn Du die Windows 7 Installations-CD rückwärts abspielst, hörst Du satanische Verse"

Sagt der andere: "Na dann lass sie mal vorwärts laufen, das ist viel schlimmer, da wird Windows 7 installiert......."

🙂

[KATERTIER]

Nach dem Sex fragt die Frau:" Schatz, woran denkst du jetzt ? "

Sagt er:" Kennst du nicht."

[KATERTIER]

Ein Mann kommt freudestrahlend nach Hause. " Frau, wir haben im Lotto gewonnen - sechs Richtige ! "
Die Frau macht Luftsprünge, kreischt vor Freude, bekommt einen Herzinfarkt und fällt tot um.

Sagt der Mann: " Wenn´s mal läuft, dann läuft´s ! "

[cmt-admin]

Mitten im Sex hört der Mäusemann auf, sich zu körperlich zu betätigen.


Auf die Aufforderung seiner Mäusin, doch weiter zu machen, sagt er lapidar: "Ich habe gerade nachgedacht und eigentlich macht mir das keinen Spaß mehr. Ist doch ohnehin alles für die Katz!"

[fury-han]

Den habe ich schon vor einiger Zeit im Netz gefunden, ich denke mal das wird euch auch gefallen :-)!

[Sir_Henry]

;-))





Den werde ich im nächsten Team mal zum besten geben...





Kannst mich dann ja mal im Krankenhaus besuchen..


;-))





LG


Henry

[Lucky.Luke]

Neulich im Meeting: Steht einer zwischendrin auf und sagt: "Ich glaub ich hab nen Tinnitus im Auge. Ich seh nur Pfeifen!"

Update: Nur mal zur Info, soll nicht bedeuten, dass ich mich über diese schlimme Krankheit lustig mache. In der Familie haben wir einige Tinnituspatienten. 🙂

[Lucky.Luke]

Auf der Entbindungsstation. Fragt die Hebamme die frischgebackene Mutter: "Wollen Sie Ihre Tochter wirklich Claire nennen, Frau Grube?"!

[Lucky.Luke]

Einen langen hab ich noch:

Eine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.

Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine Riesen Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel no 5 -- 50 ml 100 Euro !"

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender: "Cartier 50 ml -- 250 Euro!"

Im dritten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g -- 99cent

[Lucky.Luke]

Und nen kurzen auch noch:

Die anerkennenden Blicke meiner Nachbarn nehme ich gerne entgegen.

Muß ja niemand wissen dass ich nur auf voller Lautstärke Frauentennis geguckt habe!

[Lucky.Luke]

Ach watt, Henry. So schlimm wird´s nicht werden.
:-))