Witze, her damit .... :-)

[CNiemeier]

Hallo Sony´s !

Gedanklich angestoßen durch den Thread "Just listening" dachte ich, wie wäre es auch mal mit einem "Nicht-Sony" Thread und jeder erzählt mal seinen gerade aktuellen Lielblings-Witz ?!

Ich fange an:

Unterhalten sich 2 Apple-User. Sagt der eine: "Hast Du schön gehört, wenn Du die Windows 7 Installations-CD rückwärts abspielst, hörst Du satanische Verse"

Sagt der andere: "Na dann lass sie mal vorwärts laufen, das ist viel schlimmer, da wird Windows 7 installiert......."

🙂

[pingu_]

Der Lehrer fragt die Schulklasse: "Was ist Verschwendung?"
Peter darauf: "Wenn man ein Zebra mit einem Farbfilm fotografiert!"

[pingu_]

Profifotograf für Babyfotos
Frau und Herr Mayer wollten ein Kind zeugen, probierten es schon eine ganze Weile. Da es nicht geklappt hat, wollten Sie einen Ersatzerzeuger buchen, damit sie endlich eine Familie gründen konnten. Sie buchten einen Erzeuger, der sich für den nächsten Tag angekündigt hat.
Am nächsten Tag gab Mayer seiner Frau einen Abschiedkuss und sagte, der Ersatzerzeuger dürfte gleich da sein.

Nach einiger Zeit klingelte ein Baby- Fotograf an der Tür, der von Haus zu Haus gezogen war und sich dadurch endlich Foto- Aufträge erhoffte. Er klingelte bei Frau Mayer.

“Guten Morgen, ich komme wegen….”
“Oh, Sie müssen mir das nicht erklären, ich habe Sie schon erwartet.” unterbroch ihn Frau Mayer.
“Wirklich? Das ist ja großartig!” Der Fotograf staunte und war froh, nun endlich wieder einen Auftrag zu haben. “Wussten Sie, dass Babies meine Spezialität sind?”
“Nun, das habe ich gehofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz.”
Nach einer Weile fragte sie schüchtern: “Naja, wo sollen wir denn anfangen?”

Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es normalerweise 2x in der Badewanne, 2x auf der Couch und vielleicht ein paar Mal im Schlafzimmer auf der Matratze. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizend. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten.”

“Badewanne, Wohnzimmerteppich … ?
Kein Wunder, dass es bei Dieter und mir nie geklappt hat.”
“Nun ja, niemand kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus acht oder neun Winkeln schieße, dann bin ich sicher, dass sie von dem Ergebnis begeistert sein werden!”
“Du lieber Gott, das ist ja ganz schön viel!” keuchte Frau Mayer.
“Sehen Sie Frau Mayer, in meiner Branche sollte man sich viel Zeit nehmen. Ich könnte in 10 Minuten rein und raus sein, aber dann wären Sie sicher nicht zufrieden mit mir.”

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog ein Album mit Babyfotos heraus.
“Die da habe ich oben in einem Bus gemacht”, erklärte er.
“Oh, mein Gott!” rief Frau Mayer und griff an ihre Kehle.
“Und diese Drillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll – wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !”

Sie war schwierig… ?” fragte Frau Mayer.
“Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Fünferreihen, um uns zuzuschauen.”
“Fünferreihen?” japste Frau Mayer, die Augen vor Erstaunen aufgerissen.
“Ja natürlich, und das für mehr als vier Stunden. Die Mutter schrie und jaulte herum- ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es langsam dunkel wurde, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Aber als dann auch noch die ganzen Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich ganz schnell einpacken.”

Frau Mayer lehnte sich nach vorne: “Sie meinen, die haben an Ihrem…ähem . . . Equipment gekaut??”
“Ja genau. Also, wenn Sie jetzt bereit sind loszulegen, dann stelle ich mein Dreibein auf und wir können mit der Arbeit beginnen!”

“Dreibein ???” – “Natürlich Frau Mayer, ich benutze ein Dreibein, um mein großes Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es so lange in meinen Händen zu halten.”

Daraufhin fiel Frau Mayer in Ohnmacht…

[pingu_]

Das tolle Equipment

Jim Rakete wird in einem Restaurant vom Chefkoch (einem Amateurfotografen) begrüßt mit den Worten:
“Sie machen wirklich fantastische Bilder. Sie haben bestimmt eine ganz tolle Kamera!”
Nach dem Essen lässt Herr Rakete den Koch an seinen Tisch kommen und sagt zu ihm:
“Das Essen war wirklich ganz vorzüglich … … sie haben bestimmt ganz tolle Töpfe!”



Wer nicht weiß, wer Jim Rakete ist, hier mal ein Link, man beachte vor allem den Fotoapparat, mit dem er fotografiert. Eine Plattenkamera, seine Bilder, ich kenne nur Portraits bzw Ganzkörperfotos vor allem von Prominenten von ihm, sind schwarz weiß und einfach Klasse!! Das zur Erklärung zu: "toller Kamera"


Jim Rakete

[pingu_]

Als sich ein Kunde über das Ergebnis einer Fotositzung aufregt, kontert ihm der Fotograf mit den Worten: "Also, ich weiß nicht, was Sie haben. Das Foto ist technisch einwandfrei - und für das Gesicht, da kann ich nichts dafür, das haben Sie selbst mit-gebracht ..."

[pingu_]

Ein Mann kommt in eine Apotheke. "Ich brauche Arsen!" flüstert er dem Apotheker zu. "Arsen darf ich Ihnen leider nicht verkaufen, das ist hoch giftig" bekam der Mann als Antwort. "Ich brauche es aber ganz dringend, ich will nämlich meine Frau umbringen!!" sagt der Mann. Darauf der Apotheker:" Jetzt darf ich es Ihnen erst recht nicht verkaufen. Sie wollen es für eine Straftat...!" Da schiebt der Mann vorsichtig und umgedreht ein Foto seiner Frau über die Ladentheke. Der Apotheker nimmt das Bild und sagt: " Mein Gott, wenn Sie ein Rezept haben, das hätten Sie ja gleich sagen können !!"

[pingu_]

Der Herr Doktor ist sehr zufrieden: "Sie sind kerngesund, Sie werden wohl sehr lange leben!" Der Fotograf darauf erschrocken: "Aber Herr Doktor, wovon denn!?!"

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Politik - konstruktiv angewendet:
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in der Nähe von New York. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris.

Er schreibt eine E - mail an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem:
'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater.'

Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine E - mail:
'Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *die Sache* versteckt! Ich liebe dich auch. Ahmed'.

Um 4 Uhr morgens kommen die US - Army, die Marines, das FBI, die CIA und die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts.
Enttäuscht gehen sie weg.

Am folgenden Tag erhält der alte Mann wieder eine E - mail vom Sohn:
'Lieber Vater, ich hoffe, dass der Garten mittlerweile umgegraben ist und du die Kartoffeln jetzt pflanzen kannst. Mehr konnte ich für dich nicht tun.
Ich liebe dich. Ahmed'

[pingu_]

Du traust Dich eh nicht!


Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" Punktesystem, gibt
es für die nachstehenden Leistungen die genannten
Punktezahlen.


EINEN Punkt gibt's dafür:

1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle
Schreibtische laufen

2. Laut im WC-Stall stöhnen und seufzen während sich
mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.

3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen"
wünschen, einfach ignorieren.

4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen
und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine
Zeit habe zu reden." und auflegen.

5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider
Ohren signalisieren.

6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird mit den
Fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das
fühlt sich ja FANTASTISCH an.."

7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum
laufen. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung
"Ich habe es lieber so" abkanzeln.

8. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.

9. Im Lift jedesmal wenn die Tür aufgeht
laut hörbar Luft holen.


DREI Punkte gibt's dafür:

1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine
abfeuernde Pistole imitieren.

2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden
und dann sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich
hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."

3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne
die Stimme zu verstellen.

4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken
(ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein).

5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen,
wenn jemand etwas zählt.


FÜNF Punkte gibt's dafür:

1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle
zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra
Punkte gibt's wenn man selbst damit anfängt.

2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen
Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.

3. Jeden mit dem man spricht mindestens
eine Stunde lang "Herbert" nennen.

4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man
kurz raus muss um "gross" zu machen.

5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemliche
harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt aufem Tisch,
Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.

6. Während der Abwesenheit eines Kollegen
dessen Stuhl in den Lift fahren.

7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt
auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig!
Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein
würdet."

8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen:
"Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird mich nähren und
ich werde nie wieder Hunger leiden müssen."

9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie
findest Du mich in Strumpfhosen?"

10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und
fragen: "Willste mal tauschen?"

11. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal
hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen:
- "Hast du das gehört?"
- "Was?"
- "Egal - es ist schon vorbei."

12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man
nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht
drüber reden."

13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants
einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der
letzten Visitenkarten-Ziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.

14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem
Akzent sprechen (Sächsisch, Hessisch, Platt, Bayerisch)

15. Den Staubsauger finden und um den eigenen
Schreibtisch herum saugen.

16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt
überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.

17. Den Teilnehmer bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und
dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.

18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer
näher zur Tür rutschen.


... und ZWANZIG Punkte gibt's dafür:

Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der
Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was
sagt die betreffende Figur dazu hochhalten.

[pingu_]

Ein hübsches Mädchen kommt in einen Stoffladen und will sich Material für ein Kleid kaufen. Auf die Frage, wie teuer denn der gewünschte Stoff sei, bekommt sie vom Verkäufer zur Antwort:
"Einen Kuss pro Meter."
Sie lässt sich zehn Meter einpacken und verabschiedet sich mit den Worten:
"Die Rechnung übernimmt meine Großmutter..."

[pingu_]

Ein verheirateter Mann (Thomas) und eine verheiratete Frau (Sonja) beide verheiratet, aber NICHT miteinander, werden auf einer Reise in den österreichischen Alpen von einem schweren Schneesturm überrascht.
Sie können sich jedoch bis zu einer Hütte vorkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Schrank voll Decken, zwei Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett.
Als Gentleman weiß Thomas natürlich, was sich gehört und sagt:
"Sonja, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat Thomas den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Thomas, mir ist kalt."
Thomas befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über Sonja aus.
Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.
Nochmals ist zu hören: "Thomas, mir ist immer noch kalt."
Das gleiche Spiel: Thomas kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Sonja aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Thomaaaaassss, mir ist ja immer noch sooooo kalt."
Dieses mal bleibt Thomas wo er war und antwortet: "Sonja, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jeglichem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!"
Er grinst schelmisch und fügt hinzu:
"Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet."
Sonja hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja, das wäre schön."
Darauf brüllt Thomas: "Dann steh' gefälligst auf und hol Dir Deine ******-Decke selbst..."