Witze, her damit .... :-)

[CNiemeier]

Hallo Sony´s !

Gedanklich angestoßen durch den Thread "Just listening" dachte ich, wie wäre es auch mal mit einem "Nicht-Sony" Thread und jeder erzählt mal seinen gerade aktuellen Lielblings-Witz ?!

Ich fange an:

Unterhalten sich 2 Apple-User. Sagt der eine: "Hast Du schön gehört, wenn Du die Windows 7 Installations-CD rückwärts abspielst, hörst Du satanische Verse"

Sagt der andere: "Na dann lass sie mal vorwärts laufen, das ist viel schlimmer, da wird Windows 7 installiert......."

🙂

[WBJanny]

Terrorwarnung !

In unserem Unternehmen konnten bereits einige Terroristen indentifiziert
und gefasst werden.

Es handelt sich dabei um die harmlosen Mitläufer
Bin-Da, Bin-Spät, Bin-Müde, Bin-Kaffeetrinken, Bin-Rauchen und Bin-Essen.

Die Mitarbeiter Bin-Pinkeln und Bin-Im-Lager
konnten ebenfalls ermittelt werden.

Sie werden als harmlos eingestuft und sind unter Quarantäne gestellt worden.

Auch die äußerst gefährliche Terroristin Bin-Schwanger konnte dingfest gemacht werden.

Nur der Topterrorist Bin-Arbeiten konnte bis jetzt trotz intensiver Suche in unserer
Firma nicht gefunden werden.


ACHTUNG

Bin-Arbeiten verbreitet äußerst gefahrbringendes Gedankengut !

Er versucht sogar die Terrorgruppe Bin-Faul zu unterwandern und zur Umkehr von Ihren
Fundamentalglauben zu bewegen. Gehen sie Ihm aus dem Weg und meiden sie jeden Kontakt.

Nach Rücksprache mit dem Vorstand besteht aber kein Grund zur Panik.

Es ist äußerst unwahrscheinlich, das sich Bin-Arbeiten ausgerechnet in unserer Abteilung
aufhält. Es gibt in unserem Verein absolut niemanden, auf den die Beschreibung zutrifft.

Ebenfalls konnte der als Bin-im-Meeting bekannte Terrorist bis heute nicht ausgemacht werden.

Es wird vermutet, dass er sich als Bin-Wichtig, Bin-Boss oder Bin-Chef ausgibt.

Bin-beim-Kunden gilt auch als nicht fassbar.

Niemand hat ihn bis jetzt gesehen.



Seid wachsam !!

[WBJanny]

(Bild 1)
(Bild 2)
(Bild 3)

[Sir-----]

Damit es zumindestens etwas mit Fotografie zutun hat. Also:
Was sagt der Fotograf als Anmache?
"Haben Sie 1/30 Zeit für mich?"

[pingu_]

Grinz, der letzte ist gut, den kannte ich noch nicht.



"Forschungen haben ergeben das Hausarbeit glücklich macht.......
Und?
Jeder Mann hat doch gern eine glückliche Frau zu Hause"

[pingu_]

Der Sohn fragt seinen Vater was Politik sei . Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der
noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"

Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und schreit.

Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter
liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum
Dienstmädchen und findet seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf
sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So
geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.

Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es: Der Kapitalismus
missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk
wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

[pingu_]

Morgens 7 Uhr , die Frau stellt Ihrem Beamtenmann das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er
liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er
immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut
manchmal aus dem Fenster. Sagt die Frau: "Hör mal, Schatz, musst du
heute gar nicht ins Büro fahren?"

Er springt erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst!"

[pingu_]

Sie: "Hans, du bist ja schon wieder betrunken!"

Er: "Sei still, es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe..."

[pingu_]

Fährt ein Mann bei Rot über die Ampel und wird von einer Polizistin angehalten .
Er kurbelt die Scheibe runter und sagt :"Was kostet es?"
Sie: "30".
Er:"Gut Mädel dann steig ein."

[pingu_]

Männer sind glücklicher Ihr Nachname ändert sich nie.

Die ganze Welt ist ihr Urinal. Sie müssen nie eine andere Raststätte ansteuern, weil die Toiletten einfach zu eklig sind.

Automechaniker sagen ihnen die Wahrheit.

Sie werden nicht angestarrt, wenn sie ohne T-Shirt herumlaufen.

Sie können Präsident werden.

Hochzeitskleider kosten 5000 Euro. Ein Leih-Frack nur 500.

Es ist keine Frage, wie herum eine Schraube angezogen wird.

Falten steigern die Persönlichkeit.

Gleiche Arbeit, mehr Gehalt.

Sie werden nie schwanger.

Die kleinste Aufmerksamkeit wird lobend zur Kenntnis genommen.

Sie wissen immer den Weg.

Sie können alle Dosen, Flaschen und Gläser öffnen, müssen nie um Hilfe fragen.

Für eine Woche Urlaub brauchen sie nur einen Koffer.

Die Leute starren ihnen beim Gespräch nicht auf die Brust.

Fünf Paar Schuhe sind mehr als ausreichend.

Ihre Unterwäsche kostet 15 Euro im Dreierpack.

Alles in ihrem Gesicht ist naturfarben. Es steht ihnen frei, sich einen Bart wachsen zu lassen.

Sie können ein Taschenmesser zur Nagelpflege benutzen.

Falls jemand vergisst, sie einzuladen, bleibt er immer noch ein Freund.

Sie erkennen auf ihrer Kleidung einfach keine Falten.

Sie können Shorts tragen ohne vorher ihre Beine rasieren zu müssen.

Sie dürfen das ganze Leben lang Spielzeug kaufen - und selber verwenden.

Eine Brieftasche und ein Paar Schuhe in derselben Farbe sind pro Jahreszeit ausreichend.

Sie haben über Jahre die gleiche Frisur - und kein Problem damit.

[pingu_]

Obwohl schon irgendwann mal gelesen, hab ich mich grad noch mal scheckig gelacht.




Klingt wie ein Witz sind aber echte Funksprüche gewesen zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Fluglotsen mit den Piloten aufgezeichnet).



Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rechts."

Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"

Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"



Tower: "Sind Sie ein Airbus 320 oder 340?"

Pilot: "Ein A 340 natürlich!"

Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden

Triebwerke starten?"



Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."

Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."

Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."

Tower: "Hier ist wirklich Wien."

Pilot: "Wien?"

Tower: "Ja."

Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."

Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach

links."



Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte:

"Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig

wissen, wann sie unten sind."

Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."



Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt

hat:

"Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser

Höhenmesser zeigt nichts mehr an ..."

Nach weiteren fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen

Maschine:

"Halt endlich das Maul und stirb wie ein Mann!"



Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."

Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."

Pilot: "Ich meine, sie qualmt."



Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."

Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."

Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den

Tankwagen."



Tower: "Haben Sie Probleme?"

Pilot: "Hab' meinen Kompass verloren."

Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."



Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,

Delta 1 und Oscar 2."

Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."

Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."



Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."

Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"

Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."

Tower: "Heute ist aber Dienstag"

Pilot: "Was? Dann haben wir ja frei."



Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"

Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."



Tower: "Höhe und Position?"

Pilot: "Ich bin einsachtzig groß und sitze vorne links."



Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"

Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."

Tower, nach harter Landung des Fliegers:

"Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?"



Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"

Pilot: "Ja."

Tower: "Ja, was?"

Pilot: "Ja, Sir!"



Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."

Pilot: "Hmm ... Dienstag würde mir gut passen."